E quem tem o poder da mudança mudará e redicionará meu caminho para a melhor estrada, pois mesmo diante choros, a alegria brota no amanhecer, pois quem crer no superior Deus pai, jamais estará só, mesmo quando parecemos estar no abismo mais escuro, Deus está no alto nos estendo as mãos, pois com ele há sempre uma chance de salvação, e eu sei que amanhã minhas lágrimas de hoje aliviarão minhas dores e feridas no coração, porque O MEU DEUS NUNCA FALHARÁ.

Todo dia um pedaço de mim morre, levando metade dos meus sonhos, dos meus anseios mais firmes, que na verdade não são tão consubstanciados assim, mas que eu nessa personalidade forte cheia de fraquezas vou abrindo mão do amor, da felicidade e da realidade e toda vez que eu posso crio meu próprio mundo, um mundo ilusório, onde finjo que o mundo real é um sonho, onde tudo o que nele existe e me faz perder a paz eu apago com uma borrachinha mágica, nunca fuga incasável da realidade, com um coração mecânico, porém a maior verdade de tudo isso é que está cada vez mais difícil controlar meus sentimentos, fazendo com que eu prefira descarregar minhas lágrimas.

E olha que até pra mim tento escondê-las.

Há quanto tempo que você lembra de mim sem sentir saudades, sem me ver como eu não cheguei nem a ser, porque na minha partida, meus sonhos ficaram jogados pelo chão, como também palavras e lembranças que estão contidas na solidão. Fomos tudo que pudemos ser, mas o tempo está sendo cruel e com os dias o sentimento também não parte, porque mais interessante pra ele é conviver com minhas lágrimas e as tentativas de ser feliz ao teu lado foi em vão, fazendo com que o silêncio que ficou me faça sentir a tristeza, persistindo um vazio a cada relembrada da despedida.

Quantos passos que não te levam a nenhum lugar concreto, a nenhum lugar onde eu possa olhar pro espelho e dizer: " É, dessa vez eu fiz a escolha certa", não sei se são minhas escolhas ou se é meu instinto que me leva sempre às más escolhas, estas que em momentos suprem o vazio que em peito tem, mas que não persiste por muito tempo, e não posso deixar de assumir minha parcela de culpa onde minha própria falta de vontade contribui para essa incerteza de passos e de caminhos.

Minhas lágrimas têm gosto salgado e deixam minha vida cada vez mais insossa.

O problema é quando uma tarde dormindo não te faz ficar distante dos teus problemas, ao contrário, até parece que tudo fica mais forte, mais confuso, porque quando há somente dois jogadores em campo, geralmente desiste quem acha que não tem um terceiro concorrente, mas quando se fica sabendo de qualquer existência, tudo muda, então você não sabe se é ciúmes ou raiva, só sabe que tudo mexe demais com sua estabilidade emocional, te fazendo dar mil passos em mil lugares, como se fosse possível.

Está cada vez mais provado, eu não quero amar ninguém.

Guarde a lembrança dos momentos em que meu perfume esteve fixado no seus braços, guarde os momentos em que mesmo longe um do outro não deixamos de acreditar na força do sentimento que entre nós existia, continue acreditando nos meus sentimentos ao se lembrar dos meus olhos que nada deixava a boca falar, mas que pelo olhar foi capaz de perceber tudo o que meu coração destinava a você.

Não quero voltar, só não quero que esqueça.

E de todas as lembranças que restaram do laço que existiu entre nós, que sejam esquecidas as más, visto que nada nos acrescentam, exceto lembranças de momentos que endossam mágoas, estas que ainda fazem morada em meu coração, mas que de forma alguma precisa continuar a me fazer fortes dores, que chegam até um ponto de insuportabilidade aguçada, destarde, esqueçamos que algum dia fomos tudo um pro outro.

O que importa ou o que importava não faz tanto sentido quando o que mais se quer é esquecer tudo o que passou, porque há sentimentos que te atormentam pelo simples fato de existir e não quererem desaparecer como fumaça ao vento, como qualquer coisa que suma em um piscar de olhos sem deixar vestígios de que alguma dia existiu e que algum dia fez com que tua vida desse 360º rapidamente, subitamente e quando forma inesperada.

Minha verdade é você, mas minhas mentiras é querer te esquecer.

E no fundo eu acho que fui feita amar, mas o meu medo exorbitante dele (quando se trata de amor extra parental) é que me faz ser covarde aos meus próprios sentimentos, como se a fuga fosse de fato me levar a algum lugar isento de amor, mas meu eu mais profundo e mais intenso sabe que quanto mais eu fujo mais eu me aproximo dele.

O justo seria encarar o amor quando ele nos aparece, mas eu simplesmente o ignoro, e talvez isso seja um defeito que faz parte do meu itinerário constantemente.

E em cada canto do meu coração, procuro uma saída para que eu possa expulsar qualquer vestígio de sentimento que ameace tirar minhas estabilidade, alguns chamam isso de covardia amorosa, onde a cada vez que o amor te aparece com um sorriso estamapado no rosto, você vira as costas, como se ele fosse de fato relevante, mas você não o acha relevante, ao contrário, bastante importante, só não quer que ele faça parte da sua vida, por entre esses quatros anos que vem pela frente.

Só preciso no momento de amor agápe e filos, o outro dispenso.

Quando o que te faz acreditar não é a realidade, é constante a presença de ilusões, a presença de pensamentos embasados em fato utópicos, que existem exclusivamente na sua cabeça, não podendo ser compartilhado e nem transportado para a realidade de fato, pois para uma verdade existir nem sempre ela depende só de você, afinal há uma interdependencia entre as pessoas, pois como é sabido ninguém é uma ilha, até para amar, não se ama quem não existe, embora você ame sozinho, você ama uma pessoa e ela precisa existir para tal.

Não esqueci dos seus olhos lindo a me olhar, nem das suas mãos macias ao acariciarem minhas mãos, não esqueci do gosto dos seus beijos e nem da sua voz cantando musicas lindas, não esqueci do seu cabelo molhado e brilhante parecendo conter gel, não esqueci das conversas prolongadas e nem de cada momento juntos, a única coisa que de fato esqueci foi de te esquecer.

Please, não quero sonhar com você hoje.

De repente uma saudade do que marcou algum tempo da vida, talvez seja o retrato empoeirado e com cheiro de um velho presente, ou o perfume que mesmo durante anos resistiu ao tempo. Portanto não há de se falar que quem não e visto não e lembrado, pois há tanto tempo meus olhos não se deparam com os seus e nem por esse motivo, meramente acessório, deixei de pensar e sentir saudades suas. A presença é importante, mas não unicamente exclusiva.

São ventos, que perece os fracos e aumentam os fortes.

O tempo passa e tudo parece encontrar um lugar adequado e foi aí que nada mais em mim se encaixou em ti. Pois a realidade acaba por sua vez mudando os sonhos, te forçando a agir, a arriscar e a viver, pode ser que demore um pouco para que percebamos tal fato inerente a natureza humana, mas de fato, todos sempre aprendem, EMBORA o fato de todos saberem, nem todos colocam em prática a sabedoria vivenciada.

O amor é um jogo, onde você não pode ter vontade própria de entrar ou desistir, pois é uma convocação sem possibilidade de renúncia, sem possibilidade de dizer não quando ele quer ouvir um sim, afinal o amor é surdo, ele não vai te ouvir, mesmo que você grite, ele é cego e não vai ver seu sofrimento de um amor quando não é recíproco, o amor é maravilhoso, mas se queres se isentar deste, fará por outros meios.



=)

Espero que o vazio que tens me causado seja suprido por novos amores, por novas paixões e toda a lembrança que tenho do nosso antigo e presente caso, onde ele seja levado pelo esquecimento, fazendo com que eu não soluce de tando chorar pensando em você, no fim da história, pensando no pedaço que falta em mim e só por você pode ser restituído.

De repente a saudade resolve bater na sua porta, fazendo com que profundas lágrimas pecorram todo o teu rosto, te fazendo ter certeza de um fim, ter certeza do destino que muitas vezes te deu diversas chances, mas que no final acabou não sendo justo com nenhum de nós. Deste modo, a saudade está machucando, pedindo por qualquer coisa que arranque a dor do peito, como se tudo fosse apenas um pesadelo e amanhã vou ter você do meu lado, como algum dia foi.

Minha metade é você.

A minha maior verdade esses últimos dias é que mesmo confusa, perdida e cheia de pensamentos soltos, é nos seus olhos que eu me encontro a cada vez que eu pareço ir longe demais, é nas suas palavras que eu encontro as respostas para algumas perguntas, e nas minhas perguntas te dou as minhas respostas óbvias e claras, aquela que intentam unicamente em dizer a pessoa especial que se tornou.

Felicidade é ter pessoas especiais por perto, presentes mesmo que ausente. É ter amigos que te façam rir, que andem com você, que escutem e falem sempre que achar necessário, aqueles que choram e riem com você. Pois com um amigo de verdade você aprende a ser gente na prática, aprende a ser solidário, a ser compreensivo, a ser companheiro e até mesmo um psicólogo particular.

Amizade de verdade que nos tornam pessoas de verdade.

E quem foi que disse que decepção mata, até parece clichê, mas de fato é, não mata, ao contrário disso te ensina a viver, em quem confiar e em que acreditar, afinal nem sempre o fato das pessoas estarem próximas de você, significa que são confiáveis. E o pior de tudo é que você gostava de acreditar que sim, mas o destino te mostrou que sonhos utópicos existem e te fazem mal.

Decepcionada, mas viva!